Чоловіки відпочивають! А жінки?

8

Ви відчуваєте цей теплий літній вітерець змін? Мужні половини наших сімей c приходом тепла різко активізуються: розкидають мережі, заплутують сліди, точать гарпуни, вішають на стіну рушниці, сушать ласти і займаються іншими, милими чоловічого серця заняттями. І ось настає одне дивовижне суботній ранок, коли ваш чоловік, друг, брат, сват (потрібне підкреслити), дивлячись на вас ясними, зворушеними очима запропонує: “А давай поїдемо на рибалку… (що, загалом-то, не погано!) або на підводне полювання…” (що набагато гірше!).

Поясню. Потрапивши на місце, щасливий володар маски, ласт, рушниці і гідрокостюма протягом декількох секунд зникає з поля вашого зору, а з’являється, в кращому випадку, години через три.

Спочатку життя здається вам прекрасною і дивовижною, сонечко світить весело і яскраво. На костерке весело булькає суп. Діти і собаки пустують. А потім приходять корови. Руді, білі і плямисті. Вас і раніше бентежив специфічний запашок навколо і підозріла схожість вашої стоянки на мінне поле. Але ваш чоловік (друг, брат, сват) популярно пояснив вам, що тільки тут такі зашибательские очерети, в яких “не щуки – звірі!” вже давним-давно чекають його, повернувшись потрібним боком. Тепер ви розумієте, як жорстоко помилилися, піддавшись на його умовляння. (І, взагалі, схоже, що йому потрібні були не ви, а сторож для його ненаглядного авто). Так ось. Ці рогаті друзі людини явно відчувають себе тут господарями. Ваша собака нервує: їх занадто багато, щоб нагавкати кожну персонально. До того ж, її явно ігнорують, що ранить чутливе собаче серце. Ваш син рветься купатися на озеро, але там – теж вони. Ви отримуєте наочний урок коров’ячої фізіології: виявляється, вони поглинають і виділяють рідину одночасно. Тому купання на сьогодні скасовується. В той момент, коли ви намагаєтеся врятувати в машині підстилки і бутерброди, ви втрачаєте супу. Причому, каструлю можна навіть і не мити. Задоволений і ситий бичок благородно набивається вас у друзі. Виїхати з цього безупинного кошмару по майже вертикальному схилі, вкритому камінням, зміг би тільки чемпіон “Париж-Даккар” або ваш дорогоцінний супружник. Час тягнеться дуже повільно. На кінець п’ятого години ви все-таки сідайте за кермо з метою доїхати до найближчих рятувальників. І тут з’являється він. Синього кольору, клацающий зубами, але з кількома щучинами на кукане. Ваш гнів видихається в жалість. Отпоившись чаєм з термоса і трохи обогревшись, він ображено цікавиться: “А чому ти нічого не зварила?” “…!!!!!” Тут під’їжджає пастух і проливає світло на те, що ви незаконно заїхали на законне коров’яче лежбище і мило пропонує покататися на конячці… за склянку горілки. “…!!!”

Чоловік (друг, брат, сват), щоб умилостивити вас, переганяє машину на інше місце, де, начебто, корів поблизу немає, і пропонує скупатися. Ви, пам’ятаючи про травних особливості рогатих подружок, погоджуєтеся купатися тільки строго на середині озера. Надувається човен, і ви выплываете. В передчутті насолоди від заслуженого купання, ви чіпаєте ручкою воду, ви плещете ніжкою. Водичка вам підходить, і ви вже готові пірнути: І тут – фініта ля комедія, з’являються вони! Вони летять широким фронтом, накриваючи все озеро, затуляючи сонце, чорні каркающие бомбардувальники. Вони летять і гадять. Відчуття, що почався град. Але все набагато гірше. Це кінець світу. Якимось дивом вам на голову нічого не потрапляє. Поки ви спішно выгребаете з середини озера, ворони двічі повторюють свій маневр. “…!!!”

Так що моя вам порада, дівчата, не вірте чоловікам – відпочивайте цивильно. Медуз біля узбереж потруїли нафтою та іншими відходами, водяться акули в основному, в кінофільмі “Щелепи”, а турецькі, іспанські та інші іноземні чоловіки майже виховані і цілком нешкідливі. Ну, а вже якщо захочеться дикості, сходьте в зграї. Поодинці на природі не вижити!

Вікторія Мурыкина, [email protected]

Особистий досвід